No hay forma de evitarlo: ser malentendido es un desastre. Puede hacerte sentir frustrado, molesto y sin esperanza. Puede hacerte sentir aún peor en tiempos de conflicto o crisis.
El conflicto no es fácil. Puede aparecer daño. Hay malos entendidos. Y al mismo tiempo, hay partes de nosotros que están gritando para sentirse escuchados, validados y comprendidos. El problema para muchos de nosotros es que hemos aprendido a comunicarnos de una manera que realmente aleja a nuestra pareja de una verdadera comprensión de nosotros. Es común ver crítica o desprecio en una relación donde cada uno de los miembros se siente desconectado e incomprendido.
En última instancia, el conflicto se crea por la falta de sintonía. Esto se debe a que: una de nuestras necesidades básicas más profundas, es que los otros entiendan o sintonicen con nosotros. Este deseo de ser "visto, escuchado" comienza cuando somos pequeños. Tomemos a los niños, por ejemplo: cuando juegan a la escondida, les encanta que los encuentren.
Como adultos, deseamos ser vistos en nuestra crudeza, en quienes somos de verdad. Para permitir entrar al otro valientemente en nuestro mundo emocional interior. Esta es la razón por la cual Brene Brown vincula la vulnerabilidad con la vida de todo corazón. Porque la vulnerabilidad nos permite ser verdaderamente conocidos por la otra persona, tal cual somos. Ella también se refiere a la vulnerabilidad como el pegamento que mantiene unidas las relaciones.
Pero ser vulnerable no es tarea fácil. Es mucho más fácil culpar o atacar a nuestra pareja por los problemas en nuestra relación, en lugar de expresar cómo nos sentimos y que necesitamos.
Por ejemplo, supongamos que tu pareja abandona la sala cuando entran en una discusión. Tu respuesta instintiva puede ser culpar y gritar: "¡Eres un/a cobarde por salir de la habitación cuando discutimos!". Pero si tomas la ruta más valiente y vulnerable, podrías decir, en cambio: "Me siento asustado/a e inadecuado/a cuando te vas de la habitación durante nuestras peleas”. Mi miedo es que no ser suficientemente valioso/a para ti como para que discutas conmigo. ¿Hay alguna manera de plantear el conflicto para que tú y yo podamos resolverlo juntos?.
Cuando hablas de una manera amable y abierta que permite que tu pareja se sintonice contigo, le ayudas a comprender por qué te sientes, de la manera en que lo haces. Como resultado, te sientes más conectado emocionalmente, lo que genera confianza, aumenta la intimidad y hace que la sexualidad mejore muchísimo. Sin mencionar que cuando tu pareja entiende tu punto de vista, está más dispuesta a satisfacer tus necesidades tanto como las suyas.
Entonces, ¿cómo puedes hacer que tu pareja se sintonice contigo durante una pelea o un conflicto?
Voy a enseñarles las habilidades para sintonizar entre sí durante su conversación semanal de una hora sobre el estado de la Relación (y van a necesitar comprometerse un dia a una hora determinada en un lugar particular a tener espacio para charlar de cómo va la relación y practicar).
La primera habilidad para crear sintonía desde quien habla es la "A" en A.T.T.U.N.E. (sintonía en inglés) y significa Conciencia.
Habla con Conciencia
Hablar con conciencia quiere decir que quien habla elige las palabras con atención y evita que el compañero que escucha se sienta acorralado, bombardeado o a la defensiva. Esto luego ayuda a que el compañero que escucha se abra a la comprensión porque no está bajo ataque.
Aquí hay tres formas en que puedes hablar con más conciencia:
1. Use declaraciones "Yo…"
Una declaración "Yo.." refleja tus sentimientos, percepciones y experiencias. Usar la palabra "Tú" durante el conflicto tiene el efecto contrario: señala los sentimientos, la conducta o la personalidad de tu pareja. Y como dice el refrán, cada vez que señalas con el dedo a alguien, hay tres dedos que apuntan hacia ti. Durante una sesión, un cliente mío a quien llamaré Tristán le dijo a su compañero:"Eres tan egocéntrico. ¡Claramente no pensaste en lo incómodo que me sentí sentado en Canlis (un restaurante elegante) solo!”. "Su compañero se puso a la defensiva al instante. -"¡No, no soy! Tenía que quedarme hasta tarde para terminar la propuesta de la reunión de mañana para poder hacer nuestro viaje este fin de semana". Cuando hicimos una pausa y probamos nuevamente la discusión, esta vez centrándonos en usar declaraciones con " Yo… ", el tono de Tristán cambió por completo. "Desearía que hubieras venido al restaurante a tiempo", dijo. "Me sentí como un perdedor sentado allí esperándote junto a las otras parejas sentadas alrededor de nuestra mesa. Incluso tuve un niño pequeño mirándome como si yo fuera raro. Me sentí realmente solo ... "
Este enfoque más suave, permitió a su compañero relacionarse con el origen del malestar y encontrar un terreno común. ¿Su respuesta?"Es espantoso sentarse solo en un restaurante. Conozco ese sentimiento. Lo siento. Me aseguraré de ser más consciente del tiempo la próxima vez".
2. Céntrese en un solo asunto o tema por vez
Ya tienes toda la atención de tu pareja durante vuestra conversación sobre el estado de la Relación, puede ser muy tentador abocarse a disponer de todos los problemas de la relación a la vez. Pero cuantos más problemas intentes ver y tratar al mismo tiempo, menor es la probabilidad de que sea resuelto alguno. En lugar de esto te sugiero: centrarse en un evento solamente y lo describes como un periodista:
- "Me gustaría poder sacar la basura sin tener que preguntarte para poder hacerlo."
- "Me siento frustrado/a cuando llegas a casa más tarde de lo previsto y no me avisas o lo chequeas conmigo”
3. Protege a tu pareja de disparadores o desencadenantes
En el programa de audio de Stan Tatkin’s “Tu cerebro en el amor”, él menciona once hechos que caracterizan a las relaciones amorosas. El séptimo es en "La pareja romántica son responsables unos de otros por el pasado de cada uno."Nos guste o no, estamos afectados por los rasguños del pasado de nuestra pareja, tal como él o ella están afectados por lo que nosotros hemos vivido en nuestra historia. Estos puntos sin procesar pueden hacer escalar el conflicto si no son atendidos. El equipaje de tu pareja puede ser una fuente de irritación, pero no es realista esperar que el otro abandone sus puntos débiles o dolorosos y "cambie por arte de magia". En su lugar, tú puedes evitar el agravamiento de los conflictos, trabajando alrededor de sus disparadores con compasión. Y conociendo las vulnerabilidades permanentes de cada uno.
Conocer íntimamente a tu pareja te da el superponer de amarle compasivamente a pesar de sus puntos sin procesar o de sus vulnerabilidades, en lugar de herirle gravemente con el conocimiento que tú tienes del otro. Esto último destruye las relaciones, mientras que lo anterior robustece a la pareja.
Cómo hablar con tu pareja acerca de los problemas en tu relación determina la forma en que la relación soluciona los problemas. Si deseas cambiar el comportamiento de tu pareja hacia ti, empieza cambiando tu comportamiento hacia el otro.
Kyle Benson Blog. Gottman Insitute
Traducción Sybila Ma. Latorre
