John Gottman dice que cada pareja puede vivir en una de tres cajas: la caja agradable, la caja neutral y la caja desagradable.
Si los dos miembros de la pareja están satisfechos el uno con el otro, eso indica que la pareja vive en la caja agradable la mayor parte del tiempo. Es importante saber que ninguna pareja puede estar en la caja agradable todo el tiempo. Cuando uno pierde el control, se enoja con su pareja, o discute sobre un problema sin llegar a un acuerdo; es difícil ser amable y paciente con la otra persona. Aunque es muy difícil permanecer en la caja agradable, no es imposible. La clave está en la capacidad de reparar para reducir la tensión. Reparar es como un salvavidas en la relación de pareja. La efectividad del reparo determina si esa relación vive en una forma sana o muere en el camino. Reparar no es complicado: puede consistir de una simple broma, una expresión de admiración por el otro, una pregunta, contacto físico. En una buena relación de pareja, un buen reparo calma fisiológicamente a la persona que lo recibe. Eso saca a la pareja de la caja desagradable.
John Gottman descubrió que para que los reparos funcionen tiene que existir un alto nivel de confianza en la relación. En las próximas gotitas les contaré como se construye esa confianza.
La clave está en permanecer en la caja neutral en momentos de conflicto. Los estudios de Gottman nos indican que las parejas entre los 40 y 60 años de edad que están contentos en su relación permanecen en la caja neutral el 65% del tiempo, cuando tienen conflictos. Mientras que las parejas que se sienten infelices en su relación, solo permanecen en la caja neutral 47% del tiempo, en momentos de conflicto. La neutralidad es un punto clave en momentos de conflicto. El permanecer en la caja neutral ayuda a la pareja a avanzar y permanecer en el futuro en la caja agradable. El llegar a esta caja neutral toma tiempo. Las parejas necesitan primero aprender a responder a los intentos de reparo en momentos críticos durante un conflicto.
Hay parejas que cuando caen en la caja desagradable, se quedan estancados allí, por tanto tiempo que su estado de ánimo se comienza a transformar en desagradable y negativo. Aun cuando a los dos no les gusta pelear y sentirse mal en la relación, allí están marcando el paso sin poder salir de la caja desagradable; es como estar prisioneros. Muchas parejas llegan a esta caja porque uno de ellos es muy sensitivo físicamente a la tensión y hostilidad. Esto estimula muchas hormonas en el cuerpo que hace que la persona no pueda mantener una conversación racional o calmada con la otra persona. Los latidos cardiacos aumentan, el oxígeno se reduce en la sangre, y se pierde la claridad del pensamiento, al igual que la empatía por la otra persona, solo piensa en defenderse. El permanecer en este estado, al cual llamamos estado de ahogo emocional o conducta evasiva, es mortal para las relaciones de pareja. Cuando una persona está en este estado emocional no puede hacer ni recibir reparos, lo que significa que las cosas no se pueden calmar en ese momento. La claridad del pensamiento brilla por su ausencia y la persona solo opina en defenderse. Si esto le ocurre a su pareja, no significa que su pareja no le quiere o no quiere arreglar las cosas, sino que físicamente no puede pensar bien en ese momento.
Biológicamente hay mayores probabilidades de que el hombre tenga este tipo de respuesta de ahogo emocional. Es fundamental que la pareja entienda que esta es una respuesta fisiológica y que la clave para manejar estas situaciones es tomar un descanso y saber que está sintiendo la persona en ese momento, sin atacar al otro y sin defenderse. Usted tiene que tener el deseo y la habilidad de entender y respetar el mundo interno de su compañero/a. Recordar por qué decidió vivir con esta persona y pensar que su pareja no le quiere herir intencionalmente. Al hacer esto, usted está creando una guía para construir y revivir la confianza en una relación estable y con un compromiso sólido. Hablaré sobre esto en las próximas gotitas.
¿Qué pasa cuando las parejas quedan atrapadas en la caja desagradable y que puede hacer para salir de allí?
- Se pierden esas oportunidades en que su pareja intenta conectarse con usted. Puede ser una pregunta, una llamada por teléfono, una simple petición. Por ejemplo: ¿Cómo te fue? O ¿Me pasas mi cartera, por favor? Estas son simples oportunidades para acercarse a su pareja. Su pareja está buscando sentirse importante. Cuando usted le responde en forma negativa o no responde, está dando una respuesta de rechazo. Responda a su pareja cuando esta le hable como quien responde a un amigo.
- Las peleas o momentos desagradables no se procesan. Cuando tienen un desacuerdo o pelea, se necesita conversar sobre este. El callarse o ignorar la situación es como caminar con una piedra en el zapato. Comúnmente se piensa que si se ignora el conflicto y luego comienzan a conversar nuevamente, el desacuerdo o pelea se olvida. El desacuerdo sin procesar no se olvida porque quedó incompleto. Y las cosas incompletas tienden a recordarse. Esto daña la relación y crea más distanciamiento. No hay reparo ni empatía por el otro.
- Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis aparecen y contaminan la relación. Los jinetes son la crítica, el desprecio, la conducta defensiva, y el ahogo emocional que origina una conducta evasiva. Recuerde que no hay critica que sea constructiva. Hable de lo que usted siente, NO describa a su pareja como si tuviera algo malo. Evite él tú siempre…, tú nunca…
- El último paso en muchas de estas relaciones es el engaño emocional. Comienza uno a comparar a su pareja con otras personas y cuando uno menos lo piensa, ya se envolvió en otra relación.
Para evitar caer en este doloroso camino es fundamental mantenerse en sintonía con su pareja. De esto hablaremos en las próximas gotitas. Recuerde que la relación no es solo vivir juntos y compartir un mismo techo, sino como se vive juntos y cómo marchan juntos a través de la vida.
Marcia J Gomez LCSW
